sankeshu

一个中二病青年的自我鸡汤

心境变化很多,却又无从描述。
宁愿不睡觉也要做点什么,实际上不过是焦虑而已。
曾经的学术理想又起来了,怎么实现?
我本来以为自己会犹豫,但其实我的内心已经给了答案,我要做,我只关心怎么做到,要多久,都不在乎,这还真符合我的倔脾气。
总要有颗追求真理的心,不管干什么都是。
一件一件来,先不着急搞学术呢,先把准备工作做足了。
录音笔记,锻炼,古书……………要做的事还很多。

我爸死的时候,我根本不想哭,没个屁用。
人都死了,还哭个屁。
可三年了,想起他来,泪都是止不住的流。

我们都会困惑。
生而为人,意义何在?
为了财富?权威?情感?
人生似乎除此以外便没有什么可追求的东西了。
但追求到这些,人生就开心了吗?
就满足了吗?

不能无所顾忌的享受生活,为了以后更好的生活,现在的节制是必须的。
可现在的当下也是生活啊。

想的再多也不如实际干点什么来的实在

不知道为什么来上医武道的课,
不知道学了要干什么
要成为什么,
就是觉得说不清的挺好的。
学了点站桩,精神好了很多,体力也好了一些。
感觉能继续,就这样。

直到状态不佳,才发现又把静坐给忘了。

 

不管在别人眼里,偶像多么假,对我来说,他们都曾在我阴郁的世界带来很多安慰。

我知道我不够强大。


有些事不能坚持下来,是因为无趣。那要变得有趣才行。

心闲想做的事而已,反而能做成。

越想的多越做不成。

看来我改变我学英语的计划了,怎样才能让我觉得有趣点?


交际对于我来讲,真是个大难题。

哪怕是和朋友在一起。

我搞错了,和任何人在一起都不该暴露自己所有的样子。

和同事有同事的规则,和朋友有朋友的规则。

然后给足自己独处的时间。

在不同人面前是不同的角色,是我混淆了。




放弃思考真的是太容易的一件事了。

一旦发现周围的事情其实与自己的目标无关,便再也不关心其他。

也不会再有焦虑的感觉。

甚至人生就这样过下去就挺好的了。

不能改变的原因之一就是压根就不想改变。

那好,就找到自己必须改变的理由。

如果没有必要必须改变,不改也无妨。

我每天去看各种公众号,学习是为了什么呢?

打发时间吗?是让我自己以为目前的处境还可以改变吗?

可实际上我没有为改变目前的处境做出任何的努力。

 

 

终于到了休息日,本来想着自己终于有时间了。

结果是根本没有做任何事的计划。

之前想做的事都tmd的忘完了。

所以现在的不得志完全是活该。

一到休息日就丧失斗志。

平时的斗志都跑哪去了。

想做的事呢?立的目标呢?


平日里看东西有疑问的地方很多,很容易遗忘。

哪怕晚上去想就想不起来了。

白天我都想点什么来着。

对了,天干地支,还没搞清楚。

八卦,河图洛书,五运六气,还是一团雾水。

还有准备看南怀瑾的书。

还学箫,一直没开始。计划上礼拜开始的,书到现在还没找。

等会先看看学箫的书。

没找到喜欢的英文小说,下午先看了会哈利波特。

恩,幼稚了点。

回头找些喜欢的英文书。